在热气球上奔跑

我不开心。

可是我根本不知道跟谁说。

我没有钱所以只能依赖父母。

我没有男朋友所以只能独吞孤单。

有时真的很羡慕有钱的人可以去做任何想做的事。

比如我最爱的旅行。

我也很羡慕有男朋友的人可以甜蜜的发短信打电话。

只要两个人在一起。

无论做什么都是幸福的。

这些我都没有。

对了。

我也没有牛逼的成绩。

甚至连毕业后到底该找什么工作该去哪里找工作到底能不能找到工作。

都不知道。

我就是一个讨厌的矛盾体。

我对弟弟在美国上学小小年纪就创业做生意给我洗脑打工洗盘子没前途要出来做生意嗤之以鼻。

同时又心里羡慕着他的魄力。

每天都可以做自己喜欢的事。

生活是那么充实。

没事飞飞西雅图去谈生意。

还能结交很多朋友。

而我。

总是蜷缩在自己的世界里。

交际圈是那么小。

认识的人寥寥无几。

想去闯又不敢闯。

我该怎么办。

喜欢旅行。

喜欢刺激。

却只能拿着爸妈的钱还觉得不够花。

想挣大钱又没机会。

我真的矛盾极了。

我对自己好失望。

我心情很不好。

我甚至觉得自己每天都在荒废都在虚度却又不知道该怎么改变。

我喜欢摄影却没钱参加摄影班。

因为我不想问爸妈要钱。

我想去哈尔滨滑雪却没钱订机票。

我也不想再问爸妈要钱。

结果是。

我依然每天缩在自己的壳里。

羡慕着别人。

讨厌着自己。

我是不是没救了？

我长相普通。

行为幼稚。

说话太快。

咋咋呼呼。

一点魅力都没有。

都没有好男孩愿意看我一眼。

也怪我。

根本就不认识什么异性。

我是不是是不是是不是真的没救了？

到底怎么才能从这个躯壳里爬出去？

who can save me.......

心情很糟，

确切的说，

是很沉重，

肯定是上天在惩罚我，

这学期太轻松了，

只有3门课，

打着工还能经常玩，

每晚电视剧的看，

到学期末才开始到图书馆学习，

轻松的不是我自己了，

得瑟的后果就是，

明年第一学期要修5门课，

其实本来是4门，

但是上学期因为太high挂了一门选修，

狗日的搞的我明年要学这么多课，

怪谁呢？

就怪我自己呗。

我真的真的无法想象5门课我要怎么活，

而且我压力好大，

最后一年的成绩好坏决定了能否申请一个好的学校上研究生，

我真的真的真的好害怕T.T

注册完看到明年5门课时，

我脑子都懵了，

小丁丁，

死丁丁，

你自己保重吧，

没人帮得了你，

你加油吧，

呜呜呜

要做一只骄傲的巨蟹。

我生来不骄傲。

甚至有点情绪化的埋怨。

那是因为我太懦弱。

心又太软。

处处找事带给别人烦躁与不安。

但这都不是我的本来意愿。

性格中的小缺陷常常让我措手不及。

我现在只想做一个和大多数蟹子不一样的。

骄傲的巨蟹。

不随随便便发泄自己的情绪。

不总是心软。

不总是患得患失。

不总是埋怨自己。

抬起头。

永远直视前方。

我也有我的骄傲。

嘻嘻。

2011年的10月还有3天。

mark一下。

11月就要来了。

12月也不远了。

我喜欢过圣诞节。

最好再下一场雪。

我就可以在买气球在雪地里玩儿。

嗯。

就酱紫。

总感觉今年回去会发生点什么。

冥冥中觉得的吧。

我也不知道。

摊手....

好多朋友和我聊天时，

都说我，

你单身的原因全怪你自己。

好吧，

这就是有偶像的后果吧，

老拿偶像的标准看男生，

要求越来越高，

眼光越来越刁，

导致我一直孓然一身。

不过嘛，

这也没啥了不起，

我这样也挺好的，

真爱神马的，

我相信会到来的，

只是，

时间早晚的问题。

但那个人，

一定要符合这10个字，

愿得一人心，

白头不想离。

mid term放假了。

今天去了墨尔本市区的小海边。

面朝大海，

春暖花开，

好久没有这种愉悦轻松的感觉了。

蓝蓝的天空，

绿绿的树，

还有软软的沙滩，

在海边吃着冰淇淋，

聊着天，

那一瞬间我是开心的，

发自肺腑的开心。

图片传不上来，

好烦，

那就纯文字吧。

昨天遇到的一件事，

让我彻底觉得这个地方不适合我，

我也没办法掌握这个地方，

这个地方只有让我手足无措的份。

周末电车公交都少，

我没赶上前一班车，

就差2分钟。

结果上班又迟到了，

老板在电话里又大发雷霆。

好吧这不算什么。

等下一班车要40分钟，

寒风刺骨，

我不想在站台前像等死一样站着，

我就在校园里找taxi，找熟人看谁能稍我一程。

结果，

nobody can help me。

没有taxi，没有熟人，没有车，

空旷的校园好像只有我和一群乌鸦叽叽喳喳。

那时我感到特别无助，

如果是在国内，

到处都是taxi，

到处都是bus,

我可以想到无数的办法，

在这里，

我身上有钱也只能可怜巴巴的在站台前等着下一班的到来。

而且我发现，

在这样一个过度，

我找不到谁可以在关键时候帮我一把。

这让我感到很可悲。

或许把，

身在国外大家都是一样的冷漠，

没有真心的朋友可以帮到自己也很正常。

只是，

我突然想家了。

还好，

只迟到了半小时，

老天对我还是不错的，

就是絮叨一下，

今天中秋节，

晚上出去吃饭。

觉得世界上真的是爸爸妈妈对我最好，

无条件的，

永远可以无条件的宠我。

中秋快乐。

最近花钱挺多的，

买ipad，吃饭，衣服，各种，

要节制一点了，

而且还需要添置一下单反的镜头盖，遮光罩神马的，

刷卡的时候一点感觉都没有，

事过之后才会心疼，

噗，

这是神马心理。

南半球终于到春天了，

虽然早晚温差依然那么大，

像国内的新疆一样，

早上温度很事宜，

可到了晚上就冷的像冬天，

或许快到春天了，

我沉重的心情也会从沉重的冬天里走出来吧。

今天还是一个很重要的日子，

只有我懂的日子，

一年，

转瞬即逝，

好像一眨眼，

照这么说，

还有至少3年的国外留学生涯是不是也会过的很快很快呢？

时间蜀黍，

走的再快一点吧。

虽然我知道时间走的越快，

我老的越快，

但是，

我也不知道为什么，

就是那么迫切的希望时间过的快一点，

再快一点。

虽然只在国内上了1年多大学就出国了，

但是和宿舍室友的感情还是很好的，

她们问过我要不要一起毕业旅行，

去丽江，

我欣然答应了，

年底的机票也都已经订好，

小时候去过一次丽江，

不过是和妈妈一起，

那时还不懂丽江的美好，

现在想想，

丽江还是适合自己或者和同龄的盆友一起去比较有感觉，

我心里有3个目的地选择，

丽江，厦门或是哈尔滨，

厦门的鼓浪屿，

哈尔滨的滑雪，

我也都好喜欢好喜欢，

不管去哪里，

都要好好计划一下，

我希望有人陪我一起，

无论去哪里，

有盆友一起去，

就是最幸福的事。

如果是在国内，

明年的6月我也就毕业了，

可是明年年中我应该不会回去了，

毕竟要开始准备研究生申请，

So，

今年年底是最好的时间了，

希望可以去这3个地方的任何一个，

嗯，

就酱紫。

你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得或不值得  -------张爱玲

我也不知道为啥今天突然又重新进入了我的博客大巴，

用户名登录想了半天才想起来是什么。

这一年过的太快，

发生了太多事，

改变了太多，

我的生活完全变了另外一种样子。

曾经心心念念的想留在国外，

当然那是曾经。

现在我只是想回国，

每一分每一秒都在想。

是我的个人原因，

有牵挂的人的情愫在里面，

也有本身对于这个国度的各种不协调感，

还是觉得自己不适合这里吧。

巨蟹女女总还是恋家的。

今天考完了日语听力和口语，

下下周还有笔试。

shit，

我下辈子都不要再学日语了，

不是这块料。

快放假了，

又可以做自己想做的事，

见想见的人了。

开心。

就酱紫。

前几天的20岁生日晚餐，

很开心呢，

嘿嘿，

好朋友买的提拉米苏蛋糕，

那天我花了150$请她们在意大利餐厅吃了一顿，

明天老爸来墨尔本了，

一大早要去机场接他，

兴奋捏~

这几天又败了不少东西，

1瓶雅漾的活水喷雾，

一盒The body shop的身体磨砂膏，

还有这个星星耳机，

一直想买来着，

终于被我发现了，

哈哈25$，不是很贵

昨晚，

是我来这这么久吃饭+娱乐花的最多的一天，

我真的好后悔啊！

因为同学第二天要回国，

就小聚了一下，

傻不拉唧的跟着他们去了ChinaTown的一家海鲜店，

东西是很好吃我承认，

但是吃完才知道，

每个人吃了折合人民币400大洋，

我日，

当时在饭桌上我就傻了，

TMD杀了我吧，

偶尔奢侈一把也不是这样的啊，

心真的很疼，

人家还是一个穷学生嘛。

大半夜的回到家里，

耳朵才清静一些，

还好有那杯ktv点的芝华士，

帮助我睡眠，

昨晚抱着我的小丸子睡的很香。

还有很多作业要写，

啊啊啊好烦！

雨停了，

终于出现了大太阳，

又是周末，

心情甚好，

决定晚上和同学去市中心小聚一下，

天气果真可以影响一个人的心情，

嘿嘿。

前段时间开始有了收集香水的爱好，

犹记得刚来墨尔本的第一个星期，

在一个香水店看到一款粉色Burberry的香水，

大爱它的味道，

就花了大价钱买到了，

后来同学总是嘲笑我买贵了，

因为别的折扣店会很便宜，

唉，

刚来什么都不懂，

确实吃了闷亏。

香水会让人心情舒畅，

比如上个星期买的一款CK,

真的是爱不释手，

虽然也不便宜，

但是很喜欢收集的乐趣，

所谓“香水控”，

呵呵。

还有“三宅一生”的香水，

我一定要买到你。

issey miyake

这两天一直下雨，

潮湿的天气让我没有任何心情出门，

坚持了一周每天下午放学跑步，

不知道我能坚持多久，

电脑就在窗边，

总是可以不经意的望一望窗外，

此刻的世界是潮湿的，氤氲的，

带着一点点雨丝，

今天是个和雨有关的日子，

我躲在我的温暖的小屋，

不想去做任何的作业，

只想安安静静的呆着，

很傻，

是不是？

你在哪里，

我很想你...

发现现在的我已经对很多事情漠不关心了，

校内上，网路上，

铺天盖地的世界杯，圣战，高考...

为什么我却总是后知后觉这些事情，

并且丝毫不感兴趣？

我都不知道我喜欢些什么了。

在淘宝花了2000多RMB买的一堆衣服终于寄来了，

失望，还是失望。

怎么我也是在淘宝江湖混了多年的了，

怎么这次买的就这么丑呢？

淘宝那些卖家啊，

亏丁丁这么信任你们，

看你们那些钻钻，皇冠，

都是真的吗？

为什么拿到的衣服和图片差那么多，

好难过好难过...

我是“大衣控”,

买来的大衣都不怎么好看，

Mygod！我该怎么办啊...

只有一件！

只有一件Hello kitty的限量版大帽衫质量最好，

nice的要命啊，

大爱...

对了，还有那些各种颜色的裤袜，

配上我的baby UGG，

很Q呢...

PS:订好了11月10号回上海的机票，

1240$的价格我已经很知足了，

可惜是东航的，

好啦宝贝丁丁，

人生哪有这么事事如意的啊，

虽然没有买到合适的从singapore转机的ticket,

但是能回家就好啦，

是不是？

加油...

南半球此时已经是冬天，

每天一大早从被窝里挣扎着起床去学校是件很惨的事，

中午的咖啡厅总是挤满了人，

可是，

却不温暖。

昨天晚上和妈妈视频，

很久没有这么开心过了，

妈妈说不担心我的学习，

唯独我的一日三餐，

我说一般懒的做饭，

就吃泡面,素食和一些biscuits，

这让我妈很担心，

我很后悔让她担心了，

早知道就说每天都吃大餐。

妈妈很难过的说，

在那呆的不好就回来吧，妈妈天天给你做好吃的，

吃不好，我宁愿你天天呆我身边。

说的我好感动，好感动。

世界上果真最疼自己的还是妈妈，

只有她最懂我，

最心疼我。

不过很开心的是，

下个月就能开始订机票了，

还有大半年就能回家了。

现在很喜欢和家里的同学在院子里看天空，

看最亮的那颗星星，

哪一颗指着回家的方向，

这简直是一件太过矫情的事，

我们却乐此不疲。

很多国内的同学说，

你在国外不要太爽啊，

还埋怨什么。

我只有无奈无奈再无奈。

曾经姐姐我怀揣着牛逼的“出国梦”，

拿着机票护照，拎着行李箱，独自一人头也不回趾高气昂的来到了墨尔本。

现在发现，

其实所有的所有都只是表象，

我们确实可以感受西方的文化，

可以去很多好玩的地方，

可以吃到各国的美食，

可以交到很多老外朋友。

但其中的辛酸或许真的只有我们自己才懂。

昨天和朋友从菜市场回来的路上，

跟傻B似地提着重重的菜大发感慨，

我们要每周去菜场和老外砍价买一斤青菜二斤土豆，

我们要挑各种肉和排骨，手上沾满肉腥味。

运气不好的时候，

会遇到恶心的房东，被他们欺负，

华人坑华人。

还要周末去很远的地方打工，

要写无数篇论文，读无数篇文章，

全英文的书真的让我感到恶心。

有的时候面对这些，真的感觉很不爽，

但只能骂一句Fuck来泄愤，还能怎么样。

狗日的西方资本主义国家啊。

最喜欢去的地方还是ChinaTown，

最喜欢吃的还是中国菜，

不过祖国你离我好远啊啊啊啊。

请允许我没道理的碎碎念吧，

因为南半球的阳光已经刺得我睁不开眼了。

记得在国内的时候，

我几乎体会不到什么是孤单，

每天都有朋友陪，

宿舍里的姐姐们，

还有我最最爱的讴和猫猫，

就算和朋友闹小别扭，

没人陪，

我也能回家，

爸爸妈妈也会陪我说话，

我会感到无比温暖。

来了国外，

孤单的感觉充斥了我的全身，

它像一根藤蔓一样，蔓延，蔓延，

让我难过到心底。

不知道从什么时候起，

我发现我并没有什么朋友，

我开始一个人在图书馆看书，

我开始一个人回家，

我开始一个人面对很多的事情。

一个人走走停停。

我很孤单，

真的。

我讨厌一个人，

我讨厌孤单。

我该怎么办。

这是一个怎样的城市呢？

我爱它，我恨它。

已经习惯了这里的生活，

只是偶尔会想家，

很想很想，

我压着这里的马路，

我望着这里的天空，

我坐着这里的电车，

我拍着这里的建筑，

我生活在这座让我又爱又恨的都市。

我喜欢晚上在家里的院子里看星星，

哪一颗是朝着家的方向？

我喜欢看着飞机滑落，

能带我回家吗？

我被teacher骂，

我承受着无比的压力，

可我别无选择。

因为这是我的选择，选择了墨尔本，

就注定要一直坚强的生活下去。

生命中这份无法承受的轻，

我想，它会让我成长。

（三个月了，我知道还有无数的三个月。。。）

很多天以前的某一天，我打开博客大巴的网页，发现进不去了。此后的很多天，我每天都试图打开它，却依然不行，我很害怕，害怕我再也不能用博客大巴写日记了。但是今天，我很惊讶，博客大巴又恢复正常了，我真的很开心，哈哈我的小窝窝，好久不见啦！

最近我的运气一直很好，签证非常非常顺利的下来了，现在我就等着出发了，还有20多天，哇~即将迈入新生活。

天气很晴朗，我的心情也美美的。每天宅在家，都变胖了...

今天去济南体检，早上6点就出发了，天还没亮，黑黑的城市，让我不觉感到很伤感。妈妈很早就醒了，然后就一直睡不着，我一直感到内疚，妈妈为我付出太多太多，这种感觉，无以名状。

体检很顺利，中午和妈妈吃了自助餐，然后就开车回来了。昨天的Christmas eve没有任何心情过，因为第二天要体检，而我正好差不多该到生理期了，很害怕，很紧张，怕体检时正好生理期到来，这样就完蛋了，还好还好，老天眷顾我，一切正常。

还是对自己说一声Merry X'mas，希望签证一切顺利，签证官放假回来要赶快处理我的case哦，谢谢你们啦！

快到耶诞节了，快到元旦了，快到很多可以happy的日子了，可我一点也不开心，一点都没有过节的心情。每天心情都不好，真的，焦躁不安，用来形容我这一段时间的状态是再恰不过了。

很难受，我的“申澳”路很坎坷，我快撑不住了，因为我看不到希望的光芒...

绝对是一部“血泪史"!

写真照出炉啦，晒一张...

不允许自己再为签证的事情不开心了！干着急也没用，不如相信一个真理：好事多磨...

我一定会按时走的！！！

机票终于搞定了，问了N多家机票网，比较了价格和时间，终于敲定了2月6号国泰的的，从香港转机。就等着签证了,上帝，老天爷，天使姐姐，春哥，曾哥...你们都保佑我吧！！我真的是焦急万分啊，谢谢你们了！！

睡觉去啦，晚安，小丁丁。

我承认，《蜗居》对我的影响太大了，以至于我每天无论在干什么脑子里都是这部电视剧。不知道为什么，就是对宋思明和海藻讨厌不起来，甚至变态的希望他俩可以一直好好的生活下去。不知道是不是演员的原因，我觉得宋思明是个太有魅力的男人，他的那种魅力是年轻的小贝所无法拥有的。当然，小贝可爱，对海藻好，天真，纯洁，只是没有钱。可是，没有钱这一点就足以让海藻这个二十多岁一无所有的女孩儿离他而去...

所以，这就是一个矛盾的问题。女孩儿都是有虚荣心的，既想要小贝那样对自己好，而且年轻可爱的男孩子，又想要有钱有男人味有魅力的男人，这似乎是不太可能的。所以逼着太多的女孩儿去做了小三。如果把这两种男人结合一下，只会有一种人：年轻的“钻石王老五”。可是，这种人毕竟是少数，只有韩剧中才会出现，而且大部分都是“富二代”，都是骗纯情的小女生的偶像剧，让无数的女生怀揣着这种所谓的灰姑娘的梦想。我也不例外，高中的时候是中毒最深的时候。现在看来，真的很幼稚。好吧，就算我们很幸运的遇到了“钻石王老五”，有钱，而且帅，要什么有什么，但是人家未必喜欢我们，况且遇到的几率也太小太小，因为这是现实生活，不是偶像剧。所以，我在慢慢摸索，慢慢等待。我既不会选择和小贝那样的男生结婚，因为他给不了我太多物质上的需要，他只适合当男朋友；我也不会和宋思明这样的男人在一起，因为他有家庭，我想我还是理智的。虽然我喜欢这样的男人，但是，小三是不会有好下场的，这个道理谁都懂..所以，我会慢慢等，等那个适合我的，完美的人出现。我知道这个不太现实，但我会等，会努力慢慢寻找，我相信，我不会像海藻那样，失去这么多东西，失去自己心爱的“眼睛”...

或许，真的像有些人说的那样，或许每个二十几岁的女孩儿心中都会有一个宋思明吧...

历经周折终于把学费汇过去了，，但愿还能赶得上..

这几天没更新小博客，是因为生病了，虽然是发烧咳嗽，但是真的挺严重的。连续两天烧到39度，害怕是甲流，自己躺在床上就一个劲的哭，真傻..

现在的我，有点不太相信友情了，因为有个我自认为很要好的朋友，但她貌似没有把我当很好的朋友，在暗地里捅了我一小刀。这让我很怀疑友情的真实性，我一直都是真心的和别人相处的，可是，我也不知道为什么，我能感觉到，她和我只是表面朋友，其实，并不怎么喜欢我。你说我是该可悲呢？还是该庆幸我及时发现了呢？

决定以后和她保持距离，友情不该是这样的...嗯，我不稀罕！

Offer终于下来了，可是我却没有想象中的那么开心和激动，最近汇率涨的太快，爸爸妈妈又要为我多花好几万了。而且我现在有一件极其后悔的事情，就是在我第一次考雅思失利的情况下，我执意要出国读语言，因为我不想再考了，明知道读语言是砸钱的事，可我还是那么执拗，爸爸妈妈不得不答应我，可是现在，情况却变得很复杂，在澳洲读半年的语言课，要花7万多快钱，其实我真的真的可以再好好复习，再考一次雅思的，这样或许就不用多花这么多去读什么语言学校了。看到妈妈脸上的无奈与失望，我真的觉得自己太幼稚，太倔了，完全不替爸妈着想。可是世上没有后悔药，我既然选择了这条路，我只能一直走下去，别无选择...

接下来就是漫长的等签证了，还有2个多月就要走了，心里很复杂，酸酸的，或许就像爸爸妈妈说的那样，我是一个不争气的用钱砸出来的孩子吧.我该怎样才能不让他们再伤心，再为我操心，让他们欣慰呢？

等第一份Offer的时候就等了很久，每天都心急如焚的，终于等到了吧，又不是理想的，所以没有接受。现在一直再等第二份，可是这个貌似更慢了，真的很着急，真的怕办签证来不及了...

上帝叔叔，如果你能看到我，看到我焦急的心情，就请帮帮我好吗？不要让我等太久了好不好？拜托了...T.T

昨天光棍节，很有必要纪念一下。晚上9点半下了课，我们这群人在宿舍过节了。玩了很久很久的“真心话大冒险”，每个人都袒露了自己内心的想法与小秘密。我知道了笑笑真的喜欢过那个叫毕贺的帅男孩；我知道了宗慧也有过心里的小悸动；我知道了程程不知道自己在追求什么这个烦恼；我知道了雍雍想赶快毕业，回到她的苏州；我知道了益想毕业后到上海去工作，她的梦想就是在大城市生活；我知道了默默比一年前更爱自己的男朋友了就算有家庭的阻挠，他们也会坚持走下去；我知道了张悦非常不想和我们分开的心情....总之，大家在黑黑的，只泛着光的宿舍里说出了从未说过的真心话，我想，这才是“真心话大冒险”的真谛吧...

天气好冷，我要多穿点，不能感冒，呸呸呸...